Григорий Гаврилов. Отрывки из найденного на съемной квартире.

31 Янв
2012

Гаврилов Григорий родился 6 мая (6 мая – по новому стилю) 1986 г. в роддоме г. Мценска, но в паспорте написано, что – в деревне Малое Думчино, ну и по фиг. Революцию 1917 г. принял восторженно, как и стихотворение Хлебникова «Свобода приходит нагая». До 15 лет пас коров в деревне и воровал яблоки в Райкином саду. Самогон не пил (по идейным соображениям). Когда корову украли, от скуки взял себе псевдоним «Достоевский» и начал писать поэмы про Октябрьскую революцию, но обучаясь в 10-м классе средней школы №6 г.Мценска, узнал, что в ХIХ веке был такой писатель, и от псевдонима отказался, взяв себе другой – Деррида. Под этим псевдонимом написал несколько философских трудов, но не смог найти издателя. Позднее отказался от написанного с формулировкой: «херня». Через некоторое время узнал о существовании Жака Деррида и запил. Последствием запоя стала свадьба с крестьянкой Зинаидой 39 лет и рождение сына Жан-Люка, названного так в честь собаки по кличке Кошка.

Шёл 2004 год.
Юный Гаврилов в это время принимает активное участие в парижских событиях 1968 года. Много ест и курит. Бросает курить и начинает есть меньше. Знакомится с Хулио Кортасаром. Пишет гениальное четверостишие «Ла-ла/Ла-лай/Ла-ла/Ла-лай», которое впоследствии неоднократно использует в своих песнях Леонид Фёдоров; таким образом оказывает значительное влияние на развитие отечественной рок-музыки.
События 1991 г. и 1993 г. в России встречает прохладно. Но чрезвычайно доволен появлением альбома «Птица» группы «АукцЫон», что, по его мнению, спасает страну от апокалипсиса.
Однажды смотрится в зеркало и видит, что у него растут усы. Это событие переворачивает его жизнь. Мечтает носить усы и курить трубку, что считает смыслом любой человеческой жизни. С тех пор большую часть времени проводит перед зеркалом, куря трубку. Впоследствии теряет трубку и поэтому решает сбрить усы. Это решение переворачивает его жизнь. С тех пор живёт в Орле.


Сказка про машину, написанная в электричке Орёл-Тула в канун нового года: 7-го октября 2011 года.

Жила-была машина и у неё был хороший урожай. Хозяйственной конопли и мыла раму. На остановке 372 км «он мне говорит»: «я ездила за грибами» и «дома удобнее». Так и жила машина долго и счастливо.

Сказочка о народных приметах

В одном королевстве жила-была юная принцесса. И вот пришло время выдавать ее замуж. И все бы хорошо, но у принцесс-то свадьбы особенные – межкоролевские, да и решил отец принцессин, то бишь король, выдать дочь за короля соседней страны, чтобы дружбу с соседями завести и не нападать друг на дружку, а нападать вдвоем на кого-нибудь еще. Но этот жених-то принцессе совсем даже и не приглянулся, потому что он был без одного глаза, как Давид Бурлюк, только еще и старый да глухой, а картин и футуристических стихов вовсе и не писал. Но перечить отцу принцесса не могла, потому что женский вопрос в обществе, то есть в народе, еще не поднимался и 8-ое марта не отмечали, и были еще пока не женщины, а бабы, и никто их, баб-то, ни о чем не спрашивал, а тем паче всяких там дочерей.
И вот за месяц до свадьбы придумала принцесса такую хитрость, чтоб замуж-то за короля того не идти: стала она сидеть за столом на углу. Сидит себе да сидит день-деньской: обедают, ужинают (завтраков-то у королей нету, потому как они спят до обеда), а она все на уголочке-то посиживает да ножками болтает. Так вот свадьба и откладывается: то ревматизм у жениха приключится, то ливень дороги размоет – не пройти, не проехать – гостей не позовешь, то еще что.
Принцесса ходит по дворцу и улыбается, как дурочка, что она всех вокруг пальца обвела.
Но отец-то у нее был не дурак и через два года догадался в чем дело, потому что заприметил, что дочка раньше не там сидела за обедом-то да ужином. Да взял и спилил у стола углы, а потом еще и закруглил их напильником, чтобы их вовсе не было, да и выдал-таки дочку замуж.
Тут-то и сказочке конец.

Однако, король соседней страны помёр прямо на свадьбе от старости после тоста за молодых, так что принцесса стала королевой соседнего королевства и нашла себе хорошего жениха. И жили они долго и счастливо.

Басня


Жил-был человек, вполне здоровый на вид и даже неглупый. И в одной квартире с ним жил другой человек, тоже вполне неглупый, но больной. Целыми днями больной человек лежал и стонал, а также даже кричал и причитал: «Ой плохо! Ой помираю, помираю!» И было это весьма невыносимо для здорового человека, поскольку он любил больного человека и не мог слышать, как ему плохо.
Но бывало и так: сидит себе ест суп здоровый человек, вкусный суп, со сметаной, да вдруг как крикнет на весь дом больной человек: «Ой плохо! Ой помираю, помираю!» Ложка-то из рук вывалится, что даже банка со сметаной опрокинется, а суп разольётся, а про себя здоровый человек, не вытерпев стресса, воскликнет: «Бл..ь!» Прибежит в комнату к больному, спросит: «Что случилось?», а тот ответит: «Да это я так. Соскучился».
И так каждый день.
Но нервы-то не на дороге валяются.
Был день. Здоровый человек ел вкусный суп под названием борщ. Со сметаной. А рядом лежал пистолет. Так, на всякий случай. Доел человек суп и решил приступить к кусочку мяса, до этих пор лежавшему себе в тарелке да купавшемуся в борще. Только поднёс здоровый человек мясо ко рту, как опять крик из комнаты: «Ой плохо! Ой помираю, помираю!» Бросил мясо здоровый человек, прибежал в комнату, спросил – что случилось, а больной человек ответил: «Да это я так. Соскучился». Вернулся здоровый человек на кухню, доел мясо с пола вместе с волосами и пылью и застрелился, потому что не мог он чужое страдание терпеть, ведь был очень чувствительный.

Мораль: не надо ныть. «Надо быть сильным, иначе зачем тебе быть».


Ура!

Россия – это «ура!»,  летящее куда-то в темноте.


***

Вот молодёжь-то пошла
Шла, шла
И вышла вся
В люди


***

В агитгазете «Справедливой России» написано: «Ежегодно более 55 тысяч россиян уходят из жизни, не видя в ней смысла. Так не должно быть. Спасем Россию. От Достоевского, Камю и Сартра».

***

Сартр ночью шел в сортир, мучаясь тошнотой, споткнулся о Камю и упал. И говорит: «Разлеглась тут сволочь какая-то». Так ему и хотели за это Нобелевскую премию дать, но Камю ему говорит: «Если премию возьмешь, я на тебя обижусь, потому что тебе её дадут за то, что ты меня сволочью назвал, падла». И отказался Сартр от премии. С тех пор жили они долго и счастливо.

Сетевой русский язык

Леди и господа! С сегодняшнего дня мы начинаем он-лайн уроки русского языка.
Урок 1:
-ованный, -ёванный пиши через И.

До свидания. Всего доброго.



О капитализме.


Продавец всегда лев.


***


Жизнь никогда не посылает человеку того, что он не смог бы вынести. Поэтому, если человеку в голову прилетела пуля и он в результате этого пустяка умер, то данный человек – слабак.


***
«Умение смеяться над своим самолюбием – верный признак мудрости». Робиндранат Топор (он же Робингуд Кагор (он же Алексей Портвейн (он же Лак Для Ногтей (дальше будет 4 скобки и это будут вовсе не смайлики, а просто четыре скобки, потому что таковы правила русского языка, а именно: четыре скобки в конце высказывания)))).

О женщинах

Женщины любят смеяться ушами.

Объявление.

2.11.11 в районе площади Маркса была найдена купюра достоинством 1000 рублей. Цвет – зелёно-белый. Номер: хЗ 5693200. Верну за вознаграждение.


Разыскивается человек.
Пропал.
В раю.


Надпись на заборе:

Никто не может быть никем.


Лекция по философии

1.

Карась – рыба,
Карась – фамилия,
Рыба живёт в воде,
Следовательно, фамилия тоже живёт в воде.
Вывод: Сократ смертен.

2.

У человека есть душа.
Мусульмане – не женщины.
Почему?
Потому что у человека есть душа.
Женщина – человек,
А значит, у женщины есть душа.
Но среди мусульман есть женщины.
Отсюда вывод: женщина может быть мусульманином,
Следовательно, женщина – это мусульманин.
Но!
Женщина может быть и христианкой,
А значит, наше утверждение неверно (или не верно?),
А именно: у человека нет души.
Как же так? Не согласен.
«Умом на части» – страшные слова.
Но вернёмся к нашей теме,
Вполне серьёзной.
Т.к. я не согласен с высказыванием,
То оно неверно. Или наверно?
Философия – сложная штука.

3.

Полная индукция у Декарта.
Не согласен. Всё относительно. А именно: покажите мне худую индукцию, чтобы было с чем сравнивать, ведь, чтобы признать индукцию полной (или хотя бы полноватой, пухленькой, той, кому не повредит диета), нам необходимо знать норму индукции, а также отклонение её в сторону худобы. Например. Если мой вес составляет 68 кг (а это неверно, поскольку вес измеряется в ньютонах – Н (или в ньютонах измеряется сила?); плохо знаю физику, надо это признать), то и говорить не о чем, поскольку в килограммах измеряется масса, а не вес. Невеста. Поговорим о невесте. А что о ней говорить, если её нету? Значит, не будем говорить, раз вы не умеете слушать. Научитесь слушать сначала, а потому уже.

4.

Далее поговорим о методе «абдукция». Его разработал американец. А зачем американцы что-то разрабатывают? Я знаю. Чтобы победить Советский Союз. Но это не должно быть целью философа, а значит, этот философ – не философ. Следовательно, метод абдукции выдуман, как и тот, про которого поёт какая-то баба: «Кто тебя выдумал? Где это видано?» Рифма неплохая, но правописание хромает. Зададимся вопросом: если правописание хромает, то что делает левописание? Об этом мы можем только догадываться. Догадки могут быть ошибочными, но, поскольку мы заняты серьёзнейшей темой, то ошибок мы допустить просто не имеем права, ведь на нас дети смотрят да и отступать некуда.

5.

Логический метод не требует, он раскрывает объективную логику процесса. А почему бы ему и не потребовать? Да потому что он не состоит в профсоюзе. «Пролетарии» – невкусное слово, от него пахнет Марксом и капиталом, а все мы знаем, что капитал – это «капитан» без «нэ», но с «лэ». А разве «лэ» чем-то лучше «нэ»? Возможно.

6.

Однажды надвигались выборы. Стоял хоть и не полдень, но ноябрь. Внезапно появилась новая политическая сила: Партия электрических лампочек. Если уж и такое возможно в нашей стране, то почему вы удивляетесь тому, что выборы выиграет человек, который станет президентом? Конечно же, это так.
Тем временем, в Европе происходили странные события, но я не знаю, что это за события, поэтому ничего вам по этому поводу не могу сказать, да и, собственно говоря, это не так уж и важно, важны чувства, доброта и так далее.

Лекция по философии №2

Идея – первый шаг на пути от проблемы к теории.
Идея – исходное понятие для систематизации знаний.
В качестве логического механизма формирования идеи мы используем сравнение, обобщение.
Идея атома.
Идея о 4-х первоэлементах.

Следующий шаг – это гипотеза.
Гипотеза превращается в достоверное знание 3-мя путями:
– направо,
– налево,
– прямо.
Возможны также железнодорожные пути, автодороги. Тропы тоже не стоит сбрасывать со счетов, они нам ещё послужат.
Кроме того, масса – это масло, но не паук. А паук – это наука, но не масло.
Гипотезы нуждаются в проверке карманов – нет ли там сигарет.

«И всё это между собой связано. Но эта связь не случайна, она определяется логикой».

Лекция по философии №3.

Слово «факт» – от латинского корня. Но я сомневаюсь. Да, с одной стороны, данное высказывание принадлежит учёным людям и они, естественно, знают – что к чему. Но, с другой стороны, я жил в деревне больше 15 лет и немножко разбираюсь в растениях, да и по ботанике у меня была «пятёрка», но никакого латинского корня я не знаю; знаю корень валерианы, корень жень-шеня, корнеплоды различные, но про латинский корень слышу впервые. Возможно, хотят обмануть. Они думают, что, раз человек из деревни, то можно ему всякую лапшу на уши вешать. Ничего. Будет и на нашей улице праздник. 17-ый год уже был, видать, напомнить надо.

Лекция по философии №4


Гуссерль Гуссерль Гуссерль Гуссерль Гуссерль

Молодец Молодец Молодец Молодец Молодец

Умница Умница Умница Умница Умница

Не Кант Не Кант Не Кант Не Кант Не Кант

Не Александр Пятигорский Не Александр Пятигорский

«Картина мира в нашем сознании».

А сознание в нашей картине мира? Не хотите?!
Ишь ты!

Фе-но-ме-но-ло-ги-я

Фе-на-зе-пам

Феноменология – это феноменология,
а феназепам – это парам-пам-пам.

«Чистого сознания», – сказал преподаватель.

Думаю, он не ошибся насчёт феназепама.

Теперь преподаватель сказал «состояние сознания», «некий духовный мир».

Это не шутки.

Мне даже страшненько слегка, потому что преподаватель говорит диалогично моим записываемым словам.

Или это я?

Трудно сказать с уверенностью, как железный стол.

Но феназепам я никогда не употреблял.

А преподаватель, возможно, – да.

Потому что это женщина лет 70.

А моей бабушке прописывали это лекарство.

«Нельзя понимать духовную жизнь общества из неё самой».

Какое плохое слово «нельзя», когда оно стоит рядом со словом «понимать».

Зачем бы не сказать: «не следует понимать»?

Чёрт ногу сломит.

Колченогий чёрт.

Страшнее ли он от этого или нет?

Думаю, нет.

Потому что его нет.

Интуиция может быть очень чувствительной.

(тут и до гения недалеко)

Но без мыслительного невозможно, потому что мы уже не знаем (или ещё не знаем?):

Потеряли или ещё не нашли.

Или не вошли?

Мы когда-то знали, а теперь вот пытаемся узнать (или не знали?).

Поэтому и говорим постоянно?

Поэтому и мыслим, потому что хотим узнать, а затем понять.

Хотя знание может быть и до нас.

Нуждается ли знание в нашем мышлении?

Надо спросить у Пятигорского.

Зачем спрашивать?

Скажи сам, что ты думаешь по этому поводу.

Я думаю, что знание – это часть Знания. А что такое Знание? Это три +на+ни+я.

А потом я вам скажу, что Знания не существует. Совру, конечно. Но это чтоб вы не любопытствовали: «что ты думаешь сам?»

Вот сами и думайте.

***

Единственное, что спасает человека, – это единственное.

***
пробка мира
пробка мира
пробка мира
вылетела

Проблема смысла текста


Лекция                             Текст

Кц                                движется

Спички                             сам

ЧК                             и толкует

Дзержинский                   автора,

Ер                                 читателя

Ъ                                 и исследователя.

_______________

Конгениальность:            А автор,

автор + текст                    читатель

=                            и исследователь

читатель + текст              думают

обратное.

А тексту всё равно:

автор вон помер,              Они
читатель тоже помер,      с текстом

а текст есть.                      не конгениальны.

______________________________________

Мы не пироги. Мы – текст (а текст – язык).

И одновременно – текстотворцы.

***
Сущность – это момент любого какого-то там предмета, кажется. Хотя. Хвостенко, Хармс, Хлебников. Хорошие. Хлебников – чрезвычайно хорош, попросту говоря, гениален.


Поэзия и красота

Поэзия и красота

Poetry and beauty

Die Poesie und die Schnheit

La posie et la beaut

La poesa y la belleza

Poesia e beleza

С поэзией ясно.

А вот красота разнится.

Оттого и воюем.
Больше всех виноваты немцы:

Что русскому – красота,

То немцу – Schnheit.

***

Судьба – это безысходность трамвая.

О поэзии

Поэзия – это удачное сопоставление того, что ещё не мыслится и не знается, но ощущается как истинное, со словами и ритмом.

Как стать великим поэтом.
Пособие.

Пушкин не любил айфоны,
Пушкин не носил спортивный костюм,
Пушкин не ел гамбургеры,
Пушкин не спал с Пугачёвой,
Пушкин не бомбил Югославию.

А теперь идите и пишите.


Стихотворение с обсуждением

Дарвин умер.

Ницще умер.

Фрейд умер.

Ленин умер.


Да здравствует человек.


Настя Че:  Ну с Лениным не все так однозначно. Я его лично видела несколько лет назад. Лежит себе в костюме, а мертвые-то в земле лежат…

Гриша: Мёртвые сраму не имут.
Да пусть себе живёт. Главное, чтобы не мешал авангард читать. Хотя тут ведь вон что: можно вот так сказать: «Я люблю смотреть на мёртвого Ленина». А это же противоречит лозунгу «Ленин жив!». Следовательно, смотреть на мёртвого Ленина нельзя, т.к. мёртвого Ленина нет. Но, раз его мёртвого нет, то там кто-то другой лежит. Возможно, это притворившийся Сталин. Но Сталин столько лежать не будет без дела, он мужик работящий был (хотя и Ленин брёвна носил, но это другое – на выходных любой дурак может работать, если будни – халява). Значит, там лежит Пушкин, потому что Пушкин как раз, если верить Хармсу, любил полежать целый день без дела.
А Ленин – это тот же Дарвин, потому что у них фамилии на -ин. Значит, Дарвин – это Ульянов. Следовательно, бывший Ульяновск – это Дарвинск. Значит, УАЗ – это ДАЗ.

Настя Че: Это все верно! А еще Цой жив и Элвис жив!
А еще у Гоголя души-то были мертвые, но сам он живым похоронен оказался.

Гриша: Опять палиндром получается, как с Хлебниковым: Гоголь «Мёртвые души» написал и живым его закопали, а Хлебников был головой футуризма, а умер от ног.

Настя Че: Точно. Популярна форма.

Гриша: Популярна Форма – это какая-то полячка.

Настя Че: Хаха! случайно вылезла! «Я» потерялась, а она нашлась.

Гриша: Вот всё и уравновешено (с).

Настя Че: А есть гриб такой – вешенка.

Гриша: Он был изобретён повешенным Лениным, потому что висит и уравновешивает, а Ленин, как доказал Курёхин, – гриб. Всё сходится.

Настя Че: Ааа! Потому Ленин и не умер (ну или как-то не совсем умер). Грибы ведь не умирают.

Что есть кот? (посвящается Насте Че)

Кот – не лошадь, не амбар,
Кот – не стук, не самовар,
Кот – не чай и не спина,
Кот – не «через» и не «на».
Кот – это животное,
Но не лошадь.

Нарисованное карандашом на последней странице рукописей, рядом подпись: «Я»:

Стихотворение «Дождь»

///

///


 

4 Комментариев to “Григорий Гаврилов. Отрывки из найденного на съемной квартире.”
  1. Босяченко Дмитрий:

    Про поэзию и красоту – шикарно. Просто, глубоко, ёмко. Как у тебя так получается? Из двух слов философию поднять.

    • Григорий Гаврилов:

      Спасибо. Подумалось об этом и любопытно стало: как слова отличаются эти. А недавно узнал, что чеченцы и китайцы имеют одного языкового предка – странно это так.

  2. Полторацкий Иван:

    в самом большом удалении мы все имеем одного языкового предка.

    • Григорий Гаврилов:

      Это да. Но всё равно неожиданно это. Потому что географически далековаты они друг от друга. И даже разные языковые семьи, вроде.

Оставить комментарий

(обязательно)


(обязательно)




я не дурак